A force de lire

Rien a dire en ce moment , j'essaie de faire mes cours tant bien que mal , de continuer tranquil bien que je sois vraiment perdue dans ce que je fais en ce moment , pas de variables pour me cadrer , pas de régles a suivre et bizzarement je me surprend a etre sympathique et tranquil ( mdrrrr )

Avant je voulais etre gentil , genre un mec bien tranquile et puis un jours ( bon aprés ma ''depression '' ) , j'ai remarqué que les gens réfléchissaient a ce qu'ils disaient , mais genre d'une façon bizzare : du style tiens lui m'invite souvent et moi je dois lui rendre la pareil et tt , ou si j'invite machin et machin , ba X va tous faire capoter car il drague tous ce qui bouge ou encore machin a l'air d'apprécier machin donc je vais faire en sorte de mettre une barriére entre les deux histoire de pouvoir avoir machin

genre tous ça , avant je remarquait pas ça , je me disais : allez hop que le meilleur gagne ( bon faut dire que je gagné souvent et que quand je ne gagné pas bas je ne gagné pas ) mais genre j'ai jamais imaginé une pensé du style : il m'invite pas a participer a ses activité , donc c'est pas vraiment un pote ou encore il profite de moi

d'habitude , quand j'ai un probléme , je fonce et je défonçais le mec a coté comme ça j'avais la fille ( enfin a partir du lycée ) avant bas je me rapelle d'une collo ou y avait un mec plus agée ( 16 ans ) et une fille de 13 bas je l'aimais bien ( genre amourette de vacance ) et ba j'ai pas réussi a 'lavoir mais l'autre mec , ba il a commencé a chialer et a se trouver des excuses du genre si son paternel est ça et patati et patata et a y repenser , le fait qu'il m'est dit : qu'il s'etait tapé ''la fille '' l'an passé , c'etait peut etre pour m'influencer mais bon

On roulait pas sur l'or dans ma famille , mais on a toujours su se montrer digne , genre ma mére trimer a mort pour nous offrir pleins de choses et donc disons que je n'es '' manqué de rien ? '' , genre la seul limite que je pouvais avoir : c'etait celle que je me fixé et vu que je connaissais notre situation , bas je me fixais pas mal de limites , j'apprenais a me réguler et de ce fait j'ai rapidement appris a me controler mais d'un autre coté , j'ai jamais vraiment fait attention a mes emotions quoi , je m'en foutais , alors que les autres , bas ils les prenaient en compte

le plus drole c'est que les gens ''etaient jaloux ? '' alors qu'on etait les plus dans la merde , sauf que ma mére etait une batante , j'ai donc hérité de ce caractére aussi

ce n'es que'en venant en france que j'ai vraiment appris ce qu'etait les sentiments ( bon aprés , y a les sentiments de petites bittes , comme ce que je ressent parfois) et les vrai sentiments : je vais tous niké

mais ensuite , j'ai appris qu'il y avait des actions liés aux sentiments : du genre j'aime pas machin et donc je fais ça pour le faire chié , chose que je ne connaissais pas xD ( bon je le faisais , mais toujours dans un sens mélioratif , y avait toujours une morale derriére mes coups tordues )

et ensuite j'ai commencé a me pausé des questions , bon a dire vrai , c'est pas vraiment ça : j'ai aussi surfer sur un site de ''seduction '' , a un moment j'etais parti parler a deux belles filles genre super stylé : et elle m'ont filé un vent , bon j'ai dit : bonsoir , elle ne se sont pas arrété , ensuite j'ai fais genre une grimace de chiens battu et ensuite elles m'ont parlé mais genre le fait de faire cette grimace ( car avant je me controlé mais plus en france a cause du putain de stresse issue de mon changement de situation , stresse que avant je ne connaissais pas de cette maniére ) ba ça m'a un  peu fait mal , ensuite j'ai commencer a dragué mais j'ai aussi remarqué que j'avais des problémes avec le fait de passer a l'acte ( genre je préféré que la fille m'aprécie et que je l'apprécie plutot que de faire en srte qu'elle est envie de moi , a cette epoques les conversations , c'etait s'amuser pour moi et rien d'autre ( j'aivais aussi un putain d'ego et donc je ne remarqué rien autours )

donc en résumé , j'etais ? je suis putain de naif mais pas une naifté normal , mais du genre que j'ai ressentis les memes emotions que les autres ? sauf que je les est géré autrement , pas calmement ou genre en etant réfléchit mais j'ai juste pas fait attention a tous et quand j'ai débarqué en france avec toutes vos conneries ( eh oui je le pense a peu pret ça ) ba ça m'est retomber dessus

j'ai passé pas mal de temps a essayer de réfléchir a ce que les gens pensé a ce que je devrais pensé ensuite c'etait la merde , j'ai pensé a respirer et a évacué toutes mes pensée ( sophrologie ) ça allait mieux mais je ne savais toujours pas comment me comporter avec les autres

entre nous avec toutes ces histoires a la cons de sentiments de petite bite , bas le noir est gris , blanc ou vert pour certains et genre pour toi tu sais meme pas de quel couleur il est et donc tu ne sais pas comment agir

ensuite j'ai décider de respirer et de foncer mais malheureusement , j'ai pleins de '' fausses idées dans la tete issue de mes précédentes experiences , des discours que j'ai entendu , des idées que je me faisais des gens ect ect '' donc parfois j'ai beau respirer , chasser l'idée , je me sens pas en sécurité quoi , je me sens pas l'ame d'exposé ce que je ressens vu que je ne sais pas ce que l'autre pourrais pensée et donc je ne sais pas a quoi est ce que cela va me mener ( bon connerie , je suis bin d'accord car je m'exprime comme je l'entend , j'apprend de mes erreurs et je m'améliore mais ce mantra n'a pas l'air de marcher ici , enfin sauf si on fait des efforts , efforts que je ne peux pas effectuer car je me vide la téte )

la confiance ne serait elle pas le sentiment d'ectre en s'ecurité et donc en accord avec ses principes et sois meme et donc d'une certain façon une espéce de sagesse ? ( celle la je suis partis la cherché de loin )

en plus quand j'essaye de penser a mes sentiments '' enfin je suis aps vraiment sur que c'est des sentiments mais plutot des complexes '' bas majoritairement je foire alors que quand je réfléchis a comment faire bas je le fait et je sais comment faire sauf qu'a la fin mes '' complexes '' m'empéchent de faire ce a quoi j'ai pensé

bon tous ça pour dire , a force de lire les journaux et de déprimer un peu plus a chaque ligne , je pense que je vais faire en sorte que ce journal exprime un peu plus la joie de vivre ( bon je me confierais genre je dirais ce que je ressens , les conneries qui me passent par la tete et tous et je déprimerais parfois ) mais ça sera axé sur la joie de vivre car en ce moment c'est ce que je voudrais lire sur les autres journaux que des personnes font des trucs de fou et que moi je suis juste la a attendre comme un con que tous ça passe ( comme quand j'ai lu 100 choses a faire avant de mourir et le mec qui a ecris ça , bas il a des couilles et il a fait pleins de choses )

bon sur ceux , a bientot