Ethereall

j'ai tellement pas envie que j'ai meme pas pu trouver un titre

si je devais décrire mon etat en ce moment , ce serait pétage de cables , je suis un peu fatigué de toutes les restrictions que je m'impose , en plus , aujourd'hui , je viens de comprendre que certaines personnes ne méritent pas qu'on s'interesse a elle , et que je suis un putain de gros pleurnichard car je n'arrive pas a garder mon calme et a avancé selon un plan bien définit

je péte un cable ( enfin pas en mode extréme mais intérrieurement ) ce qui fait que maintenant , je vais rejeter toutes les regles que j'avais mis en place a part le fait de respirer

je vais commencer a remettre un peu tous le monde a sa place ( c'est ce que j'ai envie de faire ) mais je sais pas

ce que je sais pas aussi faire c'est me faire des amis , de 1 car je suis complétement perdu et que j'ai quels que fois des sautes d'humeurs , de deux car j'en est un peu marre de me casser autant les couilles pour si peu , c'etait bien evidement un objectifs que je me suis fixé depuis longtemps , j'ai essayé de respecter les etapes , j'ai ''travailler '' a l'etablissement de ce projet , mais ça ne marche pas

et perso vu qu'il n'y a pas de solutions qui me vienne a l'esprit ( car je suis sur qu'il y en a une mais que j'ai pas l'esprit assez clair pour pouvoir la voir ) bas nike sa mére

ça me décois un peu , j'ai bien aimé etre un mec bien , qui ecoute ce qu'il ressent ( enfin essaye ) qui discute '' a coeur ouvert avec les autres '' mais je ne pense pas que ça soit fait ppur moi en ce moment

je suis plutot un con qui fait tous n'importe comment , qui stresse et qui essaye de crée rome en un jours , bref un impulsif , angoissée et pas mal voir trés ''dérrangé '' et merde si c'est comme ça qu'importe , je serais ce que je suis '' enfin ce que je crois etre vu que je pense avoir une mauvaise image de moi , de ce fait je vais foutre le bordel comme j'en est l'habitude sauf que cette fois si je ne fuirais pas , je ne calmerais plus mes angoisses a cout de chocolat et d'animes/drama/filmes/n'importe quoi sur youtube/ n'importe quoi tous court

je vais m'en prendre pleins la gueul et qu'importe ce qu'il en sort , et vu que j'ai pas envie de faire ça , bas je vais juste respirer et voir ce qu'il se passe ( trolll x) )

j'en est marre d'etre perdu de ne pas arriver a voir mon avenir de ne pas savoir ce que je vaux de ne pas réussir ce que j'entreprend , c'est ça ne pas réussir ce que j'entreprend

j'en est marre de ma vie tel qu'elle est ( bon je me pleins beaucoup la ) et a dire vrai je n'es meme plus envie de mourir ( pourquoi je sais pas ) enfin je pense que c'est parce que j'ai compris que la mort c'est de la merde et que c'est parce que j'ai des soucis que j'avais envie de ça mais quand meme , je suis putain de perdue et ça me péte les couilllllleeeesssss

ne pas comprendre les autres aussi me péte les couilles , je pense que c'est parce que je me force , je ne fais pas partie de la catégorie des mecs qui se force , je fais partie de la catégorie des mecs qui agissent pour eux meme et non pas pour les autres , je suis putain de ''collérique ? '' , je ne me soucie que rarement des autres ( quand c'est important ) et j'aime bien dominer

j'en est marre de me restreindre sous principe que ça me rend plus ''aimable '' par rapp

Je pense que le jour ou j'me débarasserais de ce putain de  probléme de démotivation ( car je suis motivés et ensuite pouf plus rien ) , 50% de ce que j'ecris ici disparaitra ^^ ( enfin sera remplacer par des remarques sur la vie )

c'est vraiment pas possible , a chaque fois que je me sens détendue , bas je déprime d'une façon ou d'une autre , le seul fait que j'ai pas testé c'est de m'attaquer directement a mes problémes ( enfin a mes objectifs ) histoire d'en finir , mais pour tous dire , c'est pas vraiment comme prendre le thé

concrétement , j'avais voulu le faire au tous début , j'aivais ''réussi '' mais vu que j'avais pas de base ( du genre je décide de faire ça donc je fais ça ) et que j'etais vachement influençable , je pardonnais facilement , je perdais facilement mon serieux , je me questionner un peu trop souvent , je pensais que j'avais toujours raison ( enfin àa je le pense toujours mais d'une autre façon ) , ba j'ai pas pu continuer

mais la serieux , je vais bientot avoir 22 ans , quand meme , faut pas abuser , depuis mes 18 ans que je suis dans cette merde ( bon j'ai vraiment commencé a déprimé a 15 ans je crois ) donc faut plus abuser de ma propre gentillesse

bien evidement , j'ai un programme , mais j'ariive jamais a bien le faire ou a le compléter , voir le continué suffisament longtemps pour enfin apprendre a me controler , y a toujours un Hic

merde , Merde , et MERDE ! ça doit se finir , il est temps que je passe a autre chose

je m'etais prmos de ne plus poster que si ça aller mieux , donc j'ai mis beaucoup de temps pour mettre ce message en ligne , mais quand meme ça va pas trop trop bien

enfin ça va bien genre tranquile , maintenant je discute avec les autres bla bla bla mais dans le fond , la c'est la 3 emem fille ''du passé '' que je croise et les 3 ne m'adresse plus la parole non mais serieux , j'ai pas vraiment foutue de grosse conneries avec elles mais elles veulent plus me parler et j'sais pas ça m'enerve

genre la j'suis tous gentil , mais je sais pas , j'ai tous les attrait d'un mec bien , gentil , sympa qui déconne ( bon ça je pense que je l'es avait avant ) mais je sais pas j'ariive pas a accorder ma confiance ou un truc dans le genre , et malheuresement , mon type de conversation demande ça de l'autre , mais j'apprécie les autres , sauf que quand il s'agit je sais pas que je baisse ma garde j'y ariive pas ou au pire pendant un moment et aprés je me ressaisie

mais je sais vraiment pas pourquoi bon je continue , je continue et pour une fois je suis vraiment content de continuer , car je me suis auto - persuader qu'une vie a regarder des drama et a geeker bas c'est pas vraiment une vie car je sais vraiment rien mais genre j'ai l'impression qu'au fond de moi , bas je suis putain d'en colére , méchant , genre je suis pret a dévorer les autres

et j'aime pas ça , avant je pensais que les autres etaient des bisounourses , qu'ils vivaient dans un monde imaginaire ou la confiance , l'amour la gentillesse existaient mais que c'etait dans leur immagination , bref que c'etaient de pauvres cons , la je me dis que finalement c'etait moi qui regardais le monde bizzarement , bien evidement , je ne pense pas qu'on soit tous ''compatible '' avec ce genre de choses mais moi , j'en est besoin car j'ai toujours agis en fonction de ce que je ressentais ( voir plus , Cascou powaaaaa )

mais la je sais pas j'ariive pas a donner ce liens aux autres , et perso ça me fait chié , rien que parce que je peux pas ^^ aprés je m'en fou de faire ou de ne pas faire confiance , je suis pret a m'addapter a ce monde voir a crée mon propre monde une fois bien informé mais en ce moment je bug sur ça

je pense qu'au fond je suis la assis la téte entre les genoux et que j'attend , tous ce qui c'etait passé avant , ça m'a donné des raisons pour ne pas le faire mais faut bien que je me reléve que j'avance et que je vive ce que j'ai envie de vivre

cette semaine , j'ai repris tous mes ''objectifs '' et demain , je pourrais dire que la nuit je ne mange plus , pour la clope c'est ma 5 eme ou 4 eme de la journée donc ça passe mais j'essaye d'arreter

j'ai envie d'atteindre mon point d'equilibre , ce point ou je suis bien , ou je suis capable , ou le monde me souris ou mes objectifs sont tel des routes que j'emprinte tranquillement ou les gens que je croise sont des personnes sympa ou la vie que je veux peux se realiser , je veux ce genre de choses

avant je pensais que les autres etaient tous tristes , qu'ils etaient enfermé dans ''eux meme '' et qu'ils etaient de ce fait tous cons et mechant , je remarque que je suis comme ça aussi ( enfin un peu ') , finalement , notre vision du monde nous représente

j'ai envie de vivre , meme si c'est dans le monde des bisounourses , d'avoir des potes , de sentir que je peux leurs faire confiance , de me lacher en leurs compagnie de ne plus faire attention a ma petite personne , de ne plus craindre pour moi ou pour les autres , que les choses se passent bien

.... bla bla bla bla

Sinon , je remarque aussi que finalement , je ''drague '' beaucoup , enfin , je fais en sorte de me faire apprécié et quand il s'agit de fille , c'est un peu un probléme pour etre ''amis '' car naturelemment , je rentre en mode '' drague '' sans faire expret , quand je suis content , j'ai le regard qui s'illumine et rien qu'en parlant les filles pensent que je les dragues , le probléme , c'est qu'avec certaines , bas meme quand j'ai pas envie , elle me rendent ce que j'envoie et vu que moi j'ai pas vraiment la tete sur les epaules ( c'est a dire que je ne réfléchit pas trop a ce que je fais ou alors que je fais des choses sans forcément vouloir ce qu'il y a dérriére , bas ça foire un peu )

c'est enervant , car faut avoir des amies filles je trouve , pour s'amuser et pour profiter , c'est plus marrant avec

faudrais que je ''flash'' mon traducteur ''homme /femme '' au nouvelles normes , ou que j'en profite pour sauter tous ce qui passe qui sait ^^ ( ah bas quoi =) )

voila c'est mon histoire , ++

Bientot la fin des exams , reste plus qu'une journée , demain a 12h je serais libre ... mouahahahaha

Mais dans le fond libre de faire quoi ?

J'ai finalement trouver une solution général a mon probléme , elle est pas si compliqué que ça mais demande beaucoup de pratique , j'ai remarqué que finalement , je vivais dans ma téte pas dans la realité ^^

Je me suis tellement enfermé en moi meme que j'ai commencé a voir les choses tels qu'ils ne le sont pas , que j'ai commencé a déduire des choses qui n'etais pas vrai et faire des trucs inutiles , content de l'apprendre et heureux de continué c'est mon etat général mais je vais quand meme me pleindre ^^

coté filles , filles , je commence a visualiser ce qu'est l'amitié , ce qu'est qu'apprécier la compagnie d'une personne et ce qu'est ne pas avoir de '' feeling avec quel qu'un ''

Par rapport aux garçon , bas je vais dire que je me suis quasi embroyé avec toutes les personnes avec qui je trainé ( enfin disons qu'on est en froid ou plus précisément qu'ils sont en froid avec moi ) , sans en parler mais rien qu'avec les ''gestes ? '' , mais je commence a comprendre pourquoi , car les mecs font attention a ce que je déguage et donc quand je déguage de '' l'anxiété ou de l'enervement ou que quand je suis quel que part , j'essaie naturelement de dominer bas je suis exclus

bon faut aussi dire que je ne discute pas trop avec les autres , car en meme temps j'essaie de voir ce que ma présence provoque et qu'aussi , une personne me fait la gueul ensuite je déconne avec elle et voila elle m'apprécie donc je comprend vraiment rien

genre je te parle normalement tu me fais la gueul et quand je déconne avec toi , tes la tous sourire d'ou le fait que c'est ce que je dégage entre les deux phases ( ah aussi les mecs sont de petites BIIIITTTTEEEESSSSS !!!! , ça soulage , meme si je le pense pas vraiment , je sais que je ne suis qu'au début de ce qu'on apelle l'amitié et les relations sociales mais depuis mon enfance je ressens tous ça , donc ça fait plaisir meme si c'est en plus quoi )

Aussi , a un moment pendant un cours mixte de quel que chose , j'allais me battre avec un mec rien qu'a cause de mon ora et de la façon dont je parlais , avant , j'aurais rien compris , j'aurais dit que c'etait de ma faute et je me serais barré , finalement , a ce que je sais , c'est de ma faute ( enfin .... ? ) mais je suis resté tous a fait émable avec l'autre personne et j'ai pas fait ma petite bite : tranquile , j'ai meme rigolé aprés ça content , mature Ohhh Yeah

J'ai aussi appris a refaire confiance , enfin , je sais pas trop ce que c'est mais pour ma part , c'est pouvoir exprimer ce que je ressens a l'autre personne ( bon pas vraiment tous ce que je pense , c'est plus une sensasion que je transmet j'ai l'impression ) et donc avant je le caché ( car principalement c'etais des idées cheloux de je ne sais d'ou ) mais aprés mur réfléxion ( en faite 3 minutes ) j'ai réaliser qu'a force d'avoir des idées cheloux dans la tete je me suis refermer sur moi meme et donc j'ai redécidé d'etre ce que j'etais avant , un mec extravertie mais malheureusement , en ce moment , je dégage de la colére et je ne controle pas vraiment voir ne comprend pas vraiment mes emotions

Maintenant , bien que je sois toujours un peu perdu , la prochaine etape va etre de respirer et de laisser les pensées cheloux venir , voir les ignoré si ça me fait chié et et de ne plus parler de mon etat car quand j'en parle je réfléchit ou autre la je sais pas vraiment quoi faire je respire et je verrais

faut que je : maigrisse ( je ne mange plus la nuit , c'est la deuxiéme journée :D ) , aprénne a étudier tranquilement , travail ma mémoire , aprenne a jouer aux echecs , diminue mon '' aura menaçante '' , essaie de m'interesser aux autres ? looooooool , travailler sur mon ''futur '' , sortir avec des filles tout en etant normal , et me reposer aussi , etre vraiment pépére quels que fois ( car faut pas dire mais je suis en questionnement constant depuis 3 ans ^^ quand meme ça fait du temps )

enfin je sais pas je respire et je verrais

sinon les exams , ça c'est pas trop mal passé , mais je ne pense pas avoir de bonnes notes , max 10 , faudra que je me rétablisse pour avoir le semestre prochain avec une meilleur moyenne 16 ça serait pas mal pour commencer mouahahahahahaha ,MOUAHAHAHAHAHAHAHAH

MOUAHAHAHAHAHHAHAH  MOAUAAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAH MOUAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA

MOUAHAHAHA ( Tousse tousse , putain de clope ) raclement de gorge : ++

Rien a dire en ce moment , j'essaie de faire mes cours tant bien que mal , de continuer tranquil bien que je sois vraiment perdue dans ce que je fais en ce moment , pas de variables pour me cadrer , pas de régles a suivre et bizzarement je me surprend a etre sympathique et tranquil ( mdrrrr )

Avant je voulais etre gentil , genre un mec bien tranquile et puis un jours ( bon aprés ma ''depression '' ) , j'ai remarqué que les gens réfléchissaient a ce qu'ils disaient , mais genre d'une façon bizzare : du style tiens lui m'invite souvent et moi je dois lui rendre la pareil et tt , ou si j'invite machin et machin , ba X va tous faire capoter car il drague tous ce qui bouge ou encore machin a l'air d'apprécier machin donc je vais faire en sorte de mettre une barriére entre les deux histoire de pouvoir avoir machin

genre tous ça , avant je remarquait pas ça , je me disais : allez hop que le meilleur gagne ( bon faut dire que je gagné souvent et que quand je ne gagné pas bas je ne gagné pas ) mais genre j'ai jamais imaginé une pensé du style : il m'invite pas a participer a ses activité , donc c'est pas vraiment un pote ou encore il profite de moi

d'habitude , quand j'ai un probléme , je fonce et je défonçais le mec a coté comme ça j'avais la fille ( enfin a partir du lycée ) avant bas je me rapelle d'une collo ou y avait un mec plus agée ( 16 ans ) et une fille de 13 bas je l'aimais bien ( genre amourette de vacance ) et ba j'ai pas réussi a 'lavoir mais l'autre mec , ba il a commencé a chialer et a se trouver des excuses du genre si son paternel est ça et patati et patata et a y repenser , le fait qu'il m'est dit : qu'il s'etait tapé ''la fille '' l'an passé , c'etait peut etre pour m'influencer mais bon

On roulait pas sur l'or dans ma famille , mais on a toujours su se montrer digne , genre ma mére trimer a mort pour nous offrir pleins de choses et donc disons que je n'es '' manqué de rien ? '' , genre la seul limite que je pouvais avoir : c'etait celle que je me fixé et vu que je connaissais notre situation , bas je me fixais pas mal de limites , j'apprenais a me réguler et de ce fait j'ai rapidement appris a me controler mais d'un autre coté , j'ai jamais vraiment fait attention a mes emotions quoi , je m'en foutais , alors que les autres , bas ils les prenaient en compte

le plus drole c'est que les gens ''etaient jaloux ? '' alors qu'on etait les plus dans la merde , sauf que ma mére etait une batante , j'ai donc hérité de ce caractére aussi

ce n'es que'en venant en france que j'ai vraiment appris ce qu'etait les sentiments ( bon aprés , y a les sentiments de petites bittes , comme ce que je ressent parfois) et les vrai sentiments : je vais tous niké

mais ensuite , j'ai appris qu'il y avait des actions liés aux sentiments : du genre j'aime pas machin et donc je fais ça pour le faire chié , chose que je ne connaissais pas xD ( bon je le faisais , mais toujours dans un sens mélioratif , y avait toujours une morale derriére mes coups tordues )

et ensuite j'ai commencé a me pausé des questions , bon a dire vrai , c'est pas vraiment ça : j'ai aussi surfer sur un site de ''seduction '' , a un moment j'etais parti parler a deux belles filles genre super stylé : et elle m'ont filé un vent , bon j'ai dit : bonsoir , elle ne se sont pas arrété , ensuite j'ai fais genre une grimace de chiens battu et ensuite elles m'ont parlé mais genre le fait de faire cette grimace ( car avant je me controlé mais plus en france a cause du putain de stresse issue de mon changement de situation , stresse que avant je ne connaissais pas de cette maniére ) ba ça m'a un  peu fait mal , ensuite j'ai commencer a dragué mais j'ai aussi remarqué que j'avais des problémes avec le fait de passer a l'acte ( genre je préféré que la fille m'aprécie et que je l'apprécie plutot que de faire en srte qu'elle est envie de moi , a cette epoques les conversations , c'etait s'amuser pour moi et rien d'autre ( j'aivais aussi un putain d'ego et donc je ne remarqué rien autours )

donc en résumé , j'etais ? je suis putain de naif mais pas une naifté normal , mais du genre que j'ai ressentis les memes emotions que les autres ? sauf que je les est géré autrement , pas calmement ou genre en etant réfléchit mais j'ai juste pas fait attention a tous et quand j'ai débarqué en france avec toutes vos conneries ( eh oui je le pense a peu pret ça ) ba ça m'est retomber dessus

j'ai passé pas mal de temps a essayer de réfléchir a ce que les gens pensé a ce que je devrais pensé ensuite c'etait la merde , j'ai pensé a respirer et a évacué toutes mes pensée ( sophrologie ) ça allait mieux mais je ne savais toujours pas comment me comporter avec les autres

entre nous avec toutes ces histoires a la cons de sentiments de petite bite , bas le noir est gris , blanc ou vert pour certains et genre pour toi tu sais meme pas de quel couleur il est et donc tu ne sais pas comment agir

ensuite j'ai décider de respirer et de foncer mais malheureusement , j'ai pleins de '' fausses idées dans la tete issue de mes précédentes experiences , des discours que j'ai entendu , des idées que je me faisais des gens ect ect '' donc parfois j'ai beau respirer , chasser l'idée , je me sens pas en sécurité quoi , je me sens pas l'ame d'exposé ce que je ressens vu que je ne sais pas ce que l'autre pourrais pensée et donc je ne sais pas a quoi est ce que cela va me mener ( bon connerie , je suis bin d'accord car je m'exprime comme je l'entend , j'apprend de mes erreurs et je m'améliore mais ce mantra n'a pas l'air de marcher ici , enfin sauf si on fait des efforts , efforts que je ne peux pas effectuer car je me vide la téte )

la confiance ne serait elle pas le sentiment d'ectre en s'ecurité et donc en accord avec ses principes et sois meme et donc d'une certain façon une espéce de sagesse ? ( celle la je suis partis la cherché de loin )

en plus quand j'essaye de penser a mes sentiments '' enfin je suis aps vraiment sur que c'est des sentiments mais plutot des complexes '' bas majoritairement je foire alors que quand je réfléchis a comment faire bas je le fait et je sais comment faire sauf qu'a la fin mes '' complexes '' m'empéchent de faire ce a quoi j'ai pensé

bon tous ça pour dire , a force de lire les journaux et de déprimer un peu plus a chaque ligne , je pense que je vais faire en sorte que ce journal exprime un peu plus la joie de vivre ( bon je me confierais genre je dirais ce que je ressens , les conneries qui me passent par la tete et tous et je déprimerais parfois ) mais ça sera axé sur la joie de vivre car en ce moment c'est ce que je voudrais lire sur les autres journaux que des personnes font des trucs de fou et que moi je suis juste la a attendre comme un con que tous ça passe ( comme quand j'ai lu 100 choses a faire avant de mourir et le mec qui a ecris ça , bas il a des couilles et il a fait pleins de choses )

bon sur ceux , a bientot

me voila , un samedi soir a regarder des filmes et a me dire : tiens ce genre de personne a l'air sympa et ce genre de personne n'en a pas l'air ,  a me branler ( la c'est la 5eme fois ) et a tester toute sorte de videos , et a achetter du nutela et des pain au lait , quels que biscuits et un paquet de clopes pour en faire les compagnons de mon infortune ( bon je viens de lire un blog avec des rimes )

que dire , j'ai juste envie d'ecrire la donc on va unpeu parler de tous

en ce moment ça va mieux a la cool , bon en meme temps , je ne sors pas , j'ai tjr pas acompli mes plans et je suis tjr dans le meme etat qu'hier ( a regarder des videos ) mais bon ça va mieux

j'ai envie d'ecrire mais je ne sais pas quoi ecrire , j'ai une image dans la tete , celle de ma dentiste entrain de préparer ses outils et qui me ''touche '' avec ses seins , la premiere fois , je met ma téte a gauche ( politesse ) mais la deuxieme , je reste comme je suis et putain , ça m'a fait du bien

dite vous qu'avant , la majorité des personnes qui croisé mon chemins ne faisaient pas attention au fait de me herté , filles , femmes , hommes , vieux ? non ceux la je laissé passé , a un moment , je me disais qu'ils avaient vraiment un probléme , ensuite , je me suis dit que j'avais un probléme ? ( un démarche un peu trop arrogante ?) ensuite , parfois , je me disais qu'ils s'amusaient bien a me faire chié ( enfin la maintenant , je n'y fais plus attention mais bon ) a la fin , j'ai commencer a classer les choses , jusqu'a trouver que certains gestes ressembler plus a de l'attirance

je commence a devenir un connard , et je traine sur chat roulette ( vendredi je crois ) c'est plus pour faire le con qu'autre chose , mais a un moment avec un belle fille , je lui est demander de se déshabiller et qu'on fasse des truc cochons , bon elle a changer de conversation , mais c'est le fait qu'elle se soit mordu les levres qui m'avait un chuya dit que ba finalement ...

y a aussi eu une fille avec qui j'avais fleurté l'an passé , a la fin de l'anné je l'avais envoyé chié car elle avait un peu profiter de moi ( et de mon innexperience en matiére de conduite sociale ) j'avais envoyé un message sur fb et elle m'avait répondu : c'est pas XX c'est son mec et je voudrais que tu l'a lache

m'a premiere impression a été : cette fille est sur fb et elle utilise le pretexte du mec pour me foutre un vent ? j'ai pas aimé ( bon c'est ''peut '' etre pas vrai... )

je sais plus , je ne comprend plus ; hyp1: il se connecte sur fb et me dit chasse gardé ( pas plosible , car je ne comprend pas pourquoi quand on est en couple est ce qu'on file les mdp de son propre compte ? ( confiance ? ) si t'a confiance , t'a pas besoin du mot de passe et donc c'est que concraitement a montré que t'a peur qu'on te pique t'a copine tes faible , mais si tu le file ( mdp ) ça veut dire que tu ne concois pas vraiment une relation sincére , vu que tu te sens obligé de filer des preuves

vous voyez le probléme , je pense trop ok mais aprés , je fonctionne comme ça , j'aime trouver la réponse a chaque chose , ou alors , je me comporte naturellement et la bas , l'autre personne qui entretiens un rapport avec moi est dans la merde car mon cervo tordu trouve toujours un moyen de me sortir d'une impasse , de plus , j'ai pas l'habitude de faire confiance , donc je me ''contre fou '' de toutes les relations que j'ai et je trouve ça moche , j'ai pas envie de vivre comme ça , je préfére prendre soin de la graine pendant 1 année et en avoir une bonne plutot que d'en faire pousser 40 et genre que ça soit mal fait

mais en meme temps , dans cette tranche de vie , c'est en ce moment qu'on connait les autres , qu'on vie des experience et qu'on s'amuse , donc qu'on rencontre un tas de monde et qu'on sentend avec les autres en fonction de nos affinités respectifs

ça me fait chié , car je sais que de penser a une strétégie n'est pas la bonne chose mais en meme temps je vais faire chié pas mal de monde si je me lache ( en plus les autres sont des enculées qui se prénnent la téte pour n'importe quel action ) faut aussi dire que je suis passé pro dans le fait de faire chié les autres et cela sans m'en rendre compte ^^

je ne comprend plus les relations sociales , je bug , je ne comprend pas ce mode de fonctionnement , je suis en 404 not fund ( Geek Joke )

alalalal , vivement que cette étape passe , a vous les studios

ps : a me relire , je trouve vraiment ça pitoyable ( mdrrrrrrrrr ) , faut vraiment que je me sorte le doigt du CUT

Aujourd'hui , je me suis reveiller tranquile , avec rien dans la tete ( enfin , je voulais essayer de pensé mais je respirer ) et voila que je vais prendre mon café , que je fais la vaisselle , je range et tt ( tout en pensant , mais ça c'est agreable ,  genre ça fait passer le temps ) ensuite ba je sais pas , je me pause de plus en plus de questions sur ma vie futur , concraitement , je dois la construire maintenant ( commencer a develloper mes hobits , activités , fibre sociale ect ... ) mais en meme temps genre je sais pas , quand j'essaie , j'ai l'impression d'avoir que de l'air

a force de penser a ça , je croit que ça va marcher , la me faut juste pas perdre '' le nord '' , respirer , faire ce que je peux et essayer de m'améliorer sans me forcer histoire d'avoir une idée ( calme et structuré de la situation ) situation que je pourrais apres changer

Mais quand je regarde autours de moi , ça m'enrve un peu , les gens bougent et je suis la a respirer , genre j'ai aussi envie de faire des choses

en meme temps , ce sentiment que je ressent , je dois pas en tenir compte , de plus si les gens bougent bas ils bougents , c'est pas en fonction des autre que je dois faire mes choix , mais si j'ai vraiment envie d'avancer , j'ai qu'a me forcer un peu plus en faisant la meme technique

et la boum le bug ^^ genre j'arrive pas a me forcer , de tous ça en tire : j'ai des putain de sentiments de merde que je ne comprend pas et en meme temps , ces envies la m'empéchent d'avancer car je ne sais pas leurs dire : ecoute petite , retourne jouer avec des cailloux et laisse les pro faire

bon c'est un article rien que pour ecrire car je dois apprendre 47 pages en Macroeconomie et que j'ai vraiment la flem donc la je glandouille mais en meme temps j'essaye de faire des chose , genre lire les journaux ect ect

a trop melanger les choses , on en perd le gout ( proverbe du jour )

++

c'est temps ci , c'est plutot reveil a 10h parce que j'avais eteitn le reveil a 7 , c'est temps si c'est plutot je jure de ne pas me branler , ensuite , j'en met une petite couche , voir plusieurs , c'est temps ci c'est plus aller faut que je travaille ( 2 jours avant exams ) , Allez faut que je trvail  1j avant exam ) ensuite je boss 4h ensuite allez faut que je travail ... exam ===> feuille blanche ====> dans la merde

c'est temps ci , je me relache , je suis beaucoup moins stréssé , mais c'est temps si , je n'arrive plus a '' avoir de controle sur ma vie '' , je prend les choses comme elles le sont mais omg chaud , et a chaqu fois que je pense a me casser les couilles , je e dit que je devrais réussir a faire les choses que je veux faire et en meme temps réussir a respirer ( et donc ne pas me casser les couilles avec tous ça )

Cette fois ci en faisant les courses , j'ai achetté pour 6 euros de nouriture ( je descendais rarement en dessous de 10 ) , c'est fois si , j'essaye de me comprendre et je ne restreint pas mes sentiments , cette fois ci quand une personne parle , je l'ecoute et je ne cherche pas a savoir ce qu'il y a derriere ( enfin ^^ , dison que je  suis trop concentré sur moi ^^ ) cette fois ci , je fais mes papiers et je vais toucher la caf ( javais oublié de la faire ) et donc ça me file un surci de plus pour les problémes de sous

cette fois ci , je ne comprend toujours pas pourquoi est ce parfois je dis : je suis dans la merde , je suis dans la merde et que j'ai comme une expression de tristesse ( avant je chialer vraiment quand j'avais ça , mais maintenant non , mais c'est bizzard que ça soit tjr dans ma tete ? )

cette fois ci , je suis un peu plus arrogant que d'habitude mais en meme temps , quand je fais une erreur ( ou plutot me rend compte d'une erreur ) eh bien , je n'ai pas envie de m'autoflageller , je me dit juste ok , j'ai fais cette erreur et je sens une force mystique au fond de moi qu'on appelle la maturité qui me dit : humml , je vais essayer de plus la refaire

Cette fois ci , j'ai vraiment envie de baiser , mais un truc de fou , j'ai plus de problémes d'acné ( 21 ans ^^ ) et je sais pas pour le régime ou autre mais l'internet pas plus de 2 h par jours , faut que je trouve quels que filles , histoire de commencer ( enfin , j'ai aussi envie de parler avec des personnes qui sont douces et qui ecoutent , avec qui c'est un peu compliqué de parler ( non , j'ai juste envie de m'amuser a draguer et a BAISER MOUAHAHAHAHAHAH !!!!!!!) 

c'est temps ci , avec les mecs , ça se simplifie un peu , genre avec un mec , on parle normalement et avec une fille , on embéte on discute ect mais bon , j'suis qu'au début mais j'entrevoit la route , c'est deja une bonne chose

Et CETTE FOIS CI , LA PROCHAINE FOIS QUE J'aurais l'occaz de fourer mon petit biscuit , je ne ferais ni le gentlemen , ni le con , ni l'offusqué , ni la petite allumeuse , ni le mec qui n'a pas compris ce qui lui arrive , j'yrais vers cette putain de fille et je la prendrais sauvagement contre ce putain de murs et aprés on mangera des putain de gauffres ( dire que j'avais achetter une machine qui ne m'a servit qu'une fois depuis 2 ans )

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My chemicl Romance : The Ghost of you

Si je devais parlé de ça , je dirais que je n'ai jamais aimé , j'ai eu des amourettes , voir des sentiments en moi qui peuvent ressembler a de l'amour , mais je ne me suis jamais senti ''libre '' d'aimer , de faire a ce point confiance a l'autre personne pour pouvoir , voir vouloir lui confié ma vie et ne pas flancher quoi qu'il arrive

L'amour pour moi , c'est pas genre : ah tiens je suis amoureux , je ressent quel que chose pour l'autre mais voila je suis amoureux du genre bof quoi , l'amour pour moi c'est pensé a l'autre sans vraiment y penser , c'est l'avoir tous pret sans vraiment le sentir , c'est dans ces moments , meme quand on récure les chiottes qu'on pense a l'autre

l'amour c'est sentir quel que chose au fond de nous qui nous pousse a nous sentir beaucoup mieux , mais quand je vois les autres parler d'amour , j'ai plutot l'impression que c'est de la déconnade , voir un espéce de comprimer qu'ils prennent pour se sentir beaucoup mieux ou pour quels que uns , un passe temps

Je ne pourrais jamais aimé quel qu'un pour me sentir plus fort , car je ne tolererais pas de me sentir faible ( niark niark ) l'amour ça vient complété ça vie pas lui donner un but

a un moment , pendant que j'etais mal , j'ai pensé a ça , genre avoir une personne pour se sentir mieux , et puis , j'ai arrété de la fréquenter

Non mais OMG , c'est un blasphéme , c'est la Honte total et je ne reviendrais pas la dessus , enfin j'espere

donc , je vais lui parler a cette conne , je sais pas , d'habitude je l'aurais jamais fait mais bon , autant voir ce que ça fait ( ces temps si , les gens me croient pas quand je dis : d'habitude , je ne fais pas ce genre de choses , parfois , j'en rigole du genre : ecoute petit reflux vaginale , ne crois pas , ne serait ce qu'une seconde , que ce que je dis n'est pas vrai , contrairement a toi , espece de petite merde , je choisis avec soin les mots que je prononce car je veux avancer et en finir avec l'etat dans lequel je suis , il te faudrait la pair de couille de king kong pour pouvoir m'egaler ( au niveau des valeurs ) donc reste a ta place petite merde et n'en profite pas

Sur ce : Toi espéce de conne , qui est vraiment quel qu'un de biens , qui te noie dans ce que les autres pensent et qui pense donc que tu es comme les autres te décrive , tu fais pitié , tu devrais tous les niker , au lieux de ça , tu pense que tu n'es pas asser bien , comprend tu ce qu'est la jalousie et la cupiditer , les mensenges et les vices ont fais de toi ?

tes qu'une pauvre conne , car je devais reflechir avant de te parler , biensur , j'etais dans un putain de mauvais moment , mais tu ne me croyias jamais quand je disais que je n'etais pas avec toi par depit , que je trainer avec toi car je t'apprécier et que j'aime la façon dont tu pensé , enfin au plus profond car a la surface , il faudrait tondre ce putain d'esprit de merde que la société t'a inculqué aprés des années de merde culturelle

t'aurais du comprendre , pauvre conne , que jamais je ne laisse une personne rentré dans mes pensé aussi facilement , que ma confiance , viens avec lm'action , t'aurais du comprend rien qu'en te parlant que je n'etait pas la pour deconner ou autre chose , que j'etais la car je sentais quel que chose et que je voulais quel que chose , bien evidement , je voulais que du cul , d'ailleurs je l'es toujours dit : je suis libertain car je crois pas qu'un qu'une histoire d'amour puisse m'aider en ce moment , mais t'aurais du faire en sorte que je te cours aprés , de me seduire , de me mettre a terre et de me relever , ça ne m'aurait rien fait petite conne , enfin a y repenser je pense que tu n'en etait pas capable a cette epoque , n'y maintenant n'y apres , a cause de toute cette merde qu'on t'a mis dans le cervo

t'aurais du essayer et je t'aurais aider c'est con que ça finisse comme ça , mais bon a dire vrai je ne pense pas que ça aurait marcher , ça m'aurait fait un bon souvenir ( dnc finalement t'a bien fait haha )

voila pourquoi j'ecris jamais d'histoire d'amour sur ce blog ^^ , bon finalement comme le précédent article , c'etait pas trop trop ça , faut bien essayer

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Alors alors , au cours d'un examens cette semaine , a un moment , vu que l'horloge etait en retard , j'avais demandé aux profs d'ecrire l'heur chaque 30 minutes sur le tableau , jusque la on est bien , a la fin , il a dit : travail travail ( et il a fait un mouvement avec la mains genre vasi petit chinois , fait moi des ordinateurs )

jusque la ok , mais normalement , ba c'est un manque de respect ( enfin d'aprés moi ) mais la tous l'amphi c'est mi a rigoler , j'ai essayer de comprendre , c'est vrai que je trouvais la situation drole mais bon pas plus , mais j'avais pas compris ( une petit intuition m'a dit qu'il se foutait de ma gueul ) donc bon je me suis un peu enervé contre lui

ensuite ce matin , en regardant le dézzaping de befor ( que personnellement , au début je ne comprenais pas du tt que je trouvais nul et pas bien , a cause de blagues ''politiquement incorrecte '' ) ba finalement , j'ai compris ce que c'etait l'humour c'est genre des blagues ou des situation qui '' provoquent un m'alaise '' et donc on se dit ; oh putain ( bon ecrit comme ça je ne comprend pas , mais bon , dison que j'ai compris ça ^^ )

donc la je me suis dit ahhhhhh c'est donc ça l'humour et j'etais content ( en ecrivant ces lignes , je comprend pas pourquoi est ce qu'il c'est passé tous ça mais bon ) tous ça pour dire que ''je comprend finalement l'humours et que finalement bas toutes les '' pseudo attaques contre moi , ba c'etait pas ça , je pense que c'est parce que je suis un peu beaucoup narcissique et donc que j'associe toutes les choses dites a ma personnes et sur tout je ne comprend pas pourquoi est ce que les gens attaques d'autres gens aussi car c'est un peu cons , enfin je comprend pourquoi ( genre ils se sentent destabiliser et ils ont envie de reprendre '' un peu de pouvoir '' donc , il font en sorte de descendre une personne pour se sentir plus '' fort '' et donc descende les autres )

mais sinon je comprend pas trop en faite , mais bon c'est deja une avancé

ps: au début j'etais content , je m'etais dit : tiens je vais ecrire ça dans mon journal , mais finalement bof quoi ça sert a rien , ++