Qu'est ce que je peux te dire aujourd'hui

concrétement , j'en est marre de me pleindre , j'en est marre qu'a chaque fois que je fasse quel que chose je sente un petit truc en moi genre : Hummm , j'ai pas bien fait peut etre ?

A dire vrai , je ne supporte pas de me sentir cons ou genre mis en dessous de la moyenne , je n'arrive pas c'est un peu beaucoup préoccupant pour moi

Le probléme que j'ai pu voir chez les autres et que je reconnais forcément en moi : l'ego , car l'ego , il te dit pas : ok je suis plus ou moins en retard dans tel ou tel domaines mais il te dit : Non mais tkt c'est bon je suis le meilleurs , y a pas a s'en faire , ça va trés bien se passer , parce que si tu pensais ne serait ce que quels que intants : OMG mais je suis pas du tout fort , c'est quoi tous ce bordel la , ba toi meme , tu commencerais a paniqué et a flipper car finalement , tu n'es pas la personne que tu crois etre mais tu es un autre , un petit con , enfin un petit cons avec du potentiel mais qui ne peut rien develloper car il s'enferme dans une realiter différente

Donc en meme temps , quand je vois que j'ai un probléme , j'y vais et je le régle mais la genre c'est un peu beaucoup je trouve :

Les filles : avant je pensais etre un grand dragueur , enfin je savais comment amener une fille a l'acte , je m'entendais bien avec elles et je savais ce qu'il fallait faire

Dans le vrai , j'avais une apréhension du sex car dans ma tete c'etait je ne sais comment , donc quand je parlais aux fille , je '' me la jouer '' ? enfin disons que je n'exprimé pas mes emotions et donc que je m'etais une façade en place pour que ça se passe bien

Les potes : j'ai toujours su parler aux autres , les motivés , et je me suis toujours considéré comme un mec bien , qui est sociable ( bas oui car je sais comment faire pour parler aux autres et m'entendre bien avec ) et je ne trouvais pas le fait de préférer mon ordinateur au sorties , ou que certainnes personnes m'evitent aux lycée ou autre comme génant car voila C'est moi qui décidé de ne pas trainer avec eux car j'avais la fleme

Dans le fond : je n'es eu qu'un seul bons pote , le reste c'est plus ou moins du superflux , car je ne ressentais pas vraiment d'emotions a leurs egards ( enfin maintenant ça commence a changer mais bon , c'est plus ou moins difficile de faire ça quoi )

quand maintenant , j'essaye de vraiment sympathiser avec les autres , bas je trouve toujours quels que chose : soit je pense a autre chose pendant que je discute avec eux , soit je sens que ça va pas le faire entre nous , soit je me dis hummm ok celui la , je vais le mettre dans la case : amis pour le déjeuner ? ( avant je savais meme pas que ça exister ça )

et finalement , moi qui pensais qu'au année lycée , ba je savais parler aux autres et tous , ba finalement c'est faux , j'avais juste reussi a leurs dire bonjours et point ( :o )

La carriere : alors la ma préféré , dans le fond je croyais que je pouvais faire tous ce que je voulais , que tous m'etait permis car j'etais tellement fort , que j'avais tellement de capacité que voila c'etait tous simple

j'ai comme projet la finance , j'ai envie de faire ça ? je sais pas

dans le vrai: j'avais a une epoque des facilité , mais ensuite , depuis le lycée , je ne fous plus rien , bon maintenant c'est beaucoup plus simple car disons que tous ce qui est inquiétudes et tous , bas j'en est rien a faire mais j'avais raté deux année d'afiler a cause de ça

Les projets de vie : la c'est catastrophique , j'ai pas vraiment compris comment ça marche , voyages et tous , c'est un peu n'importe quoi dans ma tete , j'en avais pas , mais maintenant que j'en est , bas j'essaye de faire en sorte de les realiser mais pas facile tous seul car finalement mon plus grand ennemie a leur actuel c'est plus ma peur ( enfin un peu quand meme ) mais mon ego

ah oui , la peur d'etre trop fort , je sais pas si vous la connaissez , c'est la peur genre que tellement tu respire une espéce de tranquillité , que les choses sont trés facile pour toi et que bas tes bons dans ce que tu fais , les autres commencent a te décapiter

La premiere fois qu'on mavait chercher , c'etait au primaire enfin a ce que je m'en rapelle , j'etais entrain de causer et la un mec arrive et il me dit que c'est lui le plus fort de la classe et qu'il veut qu'on se batte ( bon la je m'en rapelle que de ça  ) mais ça m'avait choqué , je ne comprenais pas pourquoi est ce que je sentais qu'il ne m'aimé pas oui oui j'avais l'impression qu'on m'aimé pas , ça m'a suivi pendant toute ma scolarité , j'avais beau etre gentil avec les autres et tout mais en m'aimé pas genre bon en meme temps , j'avoue que je dramatise un peu la situation mais je prenais chaque rmarque trop a coeur pour dire vrai 

concrétement , je me disais pas , humm cette fille essaye de me faire chier ou essaye juste de me faire du mal parce qu'elle va pas bien ( pour les filles ) ou se mec se sent dominé et donc riposte avec ce qu'il peut ( pour les gars ) mais non je me disais ils m'aiment pas , il ne veulent pas de moi , ils sont donc méchant

Non mais serieux , la méchanceté , voir la vie en noir ou en blanc c'est cmplétement cons car il y a toujours une histoire derriére tous ce qui se passe , ça sert a rien de vouloir dramatiser la situation car concrétement on peut rien y faire , il faut plutot trouver une parade ( bon je sais pas pourquoi je passe en mode explication ) je continue a parler de moi donc :

bon la tous de suite tous ça me parait futile voir inutile mais j'ai envie de pouvoir parler et etre le con que je suis sans pour autant craindre pour moi , pour ce que j'exprime

en faite , ce n'est qu'en venant en france que j'ai compris toutes ces conneries : style confiance , domination , et tous le bla bla qu'on sert aux jeunes hommes , a un moment je me rapelle , genre y avait un algerien ( 40 ans , grand bosseurs et naturaliser maintenant ) je lui parlais de mes problémes genre : j'arrive pas a travailler et tous et a un moment il me lance : non , faut que tu es confiance en toi en le fait que tu puisse reussir , personnellement , je ne m'etais jamais enfin jamais je dirais pas mais je ne me pause pas cette question avant d'entamer quel que chose , je fonce et c'est tous , ou je me fixe l'objectif et je cherche pas a comprendre

je me rapelle que j'avais passé toute la semaine suivante a essayer de savoir c'etait quoi la confiance en soi , genre je sais pas j'ai un espéce de systeme un peu trop basique de gestion des emotions : ok la je suis bien , ok la je sens que je peux reussir mais toujours en fonction des données que j'ai en tete et non en fonction de mes emotions et je ne voyais pas une personne arrivé et dire : hummm , je peux reussir juste parce qu'elle le sent , on peut reussir car on a aquis une certaine experience , car on est habituer a une cadence pas parce qu'on pense qu'on peut reussir , enfin avant ^^

j'ai remarqué que finalement c'est possible ( waw ^^ ) genre etre bien et avoir envie d'avancer juste parce qu'on est bien mais je pense que c'est parce que je ne faisais pas trop attention a mes emotions avant : quand j'ai atteris pour la premiere fois chez le psy , quand il a commencé a me pausé des question sur ma famille , je me disais WTF qu'est ce que le fais que ma mére se montre souriante et gentille avec moi a a voir avec mon probléme

finalement , on peut dire que j'ai eu quels que problémes avec tous ça aussi car petit , le plus important etait de reussir a faire le travail et pas de reussir a '' se sentir bien '' , ma mére est en effet gentille , elle m'aime mais disons que je m'etais naturellement fait un peu discret , je n'avais pas de pere et j'avais un petit frére , elle avait vecu de mauvais moment a la mort de mon pere et par la suite , on a eu des problémes financier , j'avais pris ça de pleins fouet , j'essayais d'etre un bon fils , genre de faire les choses bien d'aider et de toujours etre bien car pour ma mére on etait la seul chose qui importait

Puis avec le temps ( 21 ans maintenant ) a un moment , on m'a pausé une question : aime tu ton frére , j'ai dit non , je savais pas pourquoi est ce que je ressentais ça , fait tu confiance a t'a mere ? non je sais aussi pas pourquoi est ce que je disais ça

En gros , votre mode de fonctionnement , ( votre car français ) qui marche par rapport aux sentiments m'a vraiment fait chié , car pour moi , c'est vraiment petite vitte de chercher a savoir si vous etes pas bien ou si les gens vous aiment pas ou si encore marie a piquer le petit déjeuner du petit max a la récrée

mais finalement , ça fonctionne aussi sur moi , sauf que j'avais peut etre '' refouler'' tous ça , et que dans un environement ou certains codes ont de la valeur , un individus ne peut pas avoir les memes comportements sans avoir a suivre les memes codes ( je dis avoir le meme comportement , pas avoir des potes ou autres car ça , ça n'a pas du tt la meme conotation )

d'ou aussi le rejet sociale car si certaines personnes accordent de la valeurs a l'expression de certaines caracteristiques au niveau emotionnel ( maturité , controle , bonne vision de la situation ) perso pour moi c'etait plus : etre un bon pote , qui déconne bien et qui n'est pas renfermer , qui veut en chier

pendant qu'on y est , je tremble en ecrivant ces lignes car je n'aime pas m'exposer , ni donner mon opinion ( pour moi c'est se mettre en position de faiblesse je ne sais pourquoi )

enfin bon , la vérité est que je fais attention a trop de choses en meme temps et que je devrais plutot aller voir un psy car ( finalement , qu'on dans les filmes l'ado crit : ah mais personne ne me comprend , ba finalement je comprend un unpeu cette réplique ^^ ) avant je me disais : putain le con mais OMG

Sinin quoi d'autre : la vie se passe comme d'hab enfin , c'est dernier temps je commence a realiser que je passe tous mes We chez moi , a visionner des machins qui commencent vraiment a me lasser et a a lire des blogs ( bons ça c'est cool car je vois la vie a travrs d'autres yeux )

avant je me disais que je n'allais par vers les autres pour ne pas leurs faire de mal , car dans le fond j'y croyais vraiment et puis c'etait une raison valable car j'avais mal a l'idée de faire du mal mais dans le fond , je pense que pour ma part , j'utilise la gentillesse comme camouflage pour ne pas montrer ma  vision aux autres , car elle est vraiment un peu beaucoup réduite

aller vers les autres et y aller pour vraiment avoir des amis , etre confiant car exposé ses sentiments et emotions c'est pas se mettre en position délicate , et avoir une vie car finalement etre entéré chez soit a s'ennuier c'est pas une trés bonne idée , c'est un bon plan , mais avec toutes les information et les façon de faire qui m'entoure , comment est ce que tu veux que je m'y retrouve et tous ça avec mon innexperience dans se domaine , tous différents ok mais il doit bien y avoir un truc non ?

ça me rapelle qu'avec tout ces machins qui me trainent dans la tete , je sais meme plus comment juger une personne , avant et vu que j'etais gentil , je pensais que pour qu'une personne soit avec moi , faut qu'elle le mérite et donc j'enchainer entre gentillesse et méchanceté , c'est pour ça aussi que je trouve que la gentillesse ne doit pas ouvrire toutes les portes , une personne est gentil ok mais comment est ce qu'elle pense ? c'est ça qui fait ce qu'elle est et qui déterminent aussi comment elle est

ah oui ça me rapelle , avant en boite y a un moment , on etait sortie entre '' potes'' et puis y'avait une fille qui se faisait dragué par un mec un peu comment dire qui fonce dans le tas , donc a un moment je m'imisse dans la conversation , s'ensuit un espéce de Show pour bisounourse ou on se regarde l'air de dire '' on va se battre '' bon d'un point de vue normal je comprend mais de mon point de vue : attend tu me dis on va se battre ensuite tu me regarde et me clashe ? non mais faut arreter de déconner avec la vie ^^ , donc  a un moment son pote me dit : t'a pas de personnalité mec ( comme une insulte ) genre je le regarde : toi tes un pauvre con je te zappe de la conversation ( c'est mieux que de dire WTF mais tes con toi ) et finalement a y réfléchir , est ce que c'est vrai ? bon d'un point de vue réfléchit , avoir une persnnalités signifie connaitre ses choix , sa façon de faire et ses gouts , avoir et satisfaire ses envies , donc concraitement j'en avais pas bon enfin disons que je ne me préoccupé pas du tout de ça mais d'un autre coté : qui est le con qui blance ça comme insulte ? genre hey mec t'a pas de vie t'a pas d'amis prend un curly ( bon je l'a transforme en insulte )

aussi , je vois qu'on france on accorde beaucoup de signification a tous ça , genre a la vie sociale et tout vous etes un peu tarré quand meme , en meme temps vous voulez en avoir mais en meme temps vous vous repliez sur vous meme histoire de classer les gens et de savoir ou va et avec qui

la drague aussi , ça m'a parut bizzard la premiere fois , donc une personne va vers une autre personne rien que pour avoir des faveurs sexuel , MAIS WTF aussi pour les gros : genre ahhhhh e suis trop gros aucune fille va vouloir de moi ou encore hello je suis une salope , d'ailleurs j'ai toujours pas compris ce terme : genre salope ça veut dire une fille qui a beaucoup de rapport sexuelle et qui drague souvent , aprés en fonction des gens on peut avoir différents avis : genre elle fait ce qu'elle veut ou genre : putain elle a pas honte , mais en meme temps , enfin les filles , vous voulez la liberation sexuel : en faite , est ce que j'ai pas fais un petit amalgam entre les '' conventions sociale '' et les vrai désires ? je le pense

bon je suis un peu sortie du sujet ,; donc le but ici c'est que je dit , je vais voir un psy , je vais essayer de prendre rendez vous histoire de pouvoir parler de tous ces trucs parce que bizarrement bas les gens avec qui je parle de ça sont souvent en retrait et encore je ne comprend pas , si une personne a ses problémes et vient te parler pourquoi est ce que t'esquive ? mais en meme temps enfin ce que j'en est compris : tu te dis waw elle me prend pour son confident donc pas de sexe , ou encore tiens elle je sais pas , personnellement , dans les deux cas , j'ai rien compris ( cas ou je me suis confié et que la personne s'est sentis en retrait , cas ou j'ai entendu les confidence de l'autre personne et qu'elle s'est brusquement arrété ) 

Dans le fond , je n'arrive pas a distinguer les conventions sociales des desirs reel , et puis ça me fait un petit probléme car je ne sais pas qu'est ce que je devrais exprimer et aussi quels sont mes ressentiment ( mais bon ça c'est normal ^^) ça m'enerve 

ah oui , aussi les gens ont un peu peurs de moi , car je ne sais pas pourquoi , quand je dis bonjours ou autre ils se sentent sur la defensive , j'ai connue ça a mon entré en france , alors meme que j'etais super gentil ( j'ai guérrit depuis ^^ ) mais je sais pas , je sais pas si ça fait partie du facteur domination ou encore si c'est leurs anxiété ( je viens de trouver le mot ) ou encore si c'est parce qu'ils se sentent inférrieur ou d'autres conneries dans le genre

a un moment , quand je parlais a une personne , bons j'ai un peu insiter a poser des questions déplacés elle a dit : non mais tes cons toi , je me sentais en meme temps content car j'avais plus ou mins reussi a briser la barriere que je sentais autours de moi par rapport au fait d'etre obligés de se sentir au dessus de la moyenne mais en meme temps je me suis sentis un peu mal car elle m'avait traité de cons et que je n'avais pas répliqué

PUTAIN DE BOREL DE MERDE JE NE COMPREND RIEN

a bientot !